Seksas po gimdymo

Iliustracijų autorė: Lima N

Šią temą mums pasiūlė mūsų skaitytoja. Kviečiame paskaityti jos istoriją, o vėliau pasisemti įkvėpimo, naudingų įžvalgų seksologės bei ginekologės komentaruose.

[edgtf_dropcaps type=”normal” color=”#e9cd48” background_color=””]„S[/edgtf_dropcaps]u vyru nesimylėjome 2 metus. Tiesa, prieš savaitę šią pertrauką nutraukėme. Ir dabar man nebegėda apie tai kalbėti. Mūsų vaikui metai ir 5 mėnesiai. Aš vis dar žindau ir mano hormonai nesusitvarkę – nesergu mėnesinėmis ir noras prislopintas. Ar visiškai nenoriu mylėtis? Netiesa. Kai kurie fiziologiniai dalykai vyksta kitaip, pvz.: jaučiu didelį sausumą. Bet noras kyla galvoje. Ir štai mano vyras nustojo norėti mylėtis su manimi.

Kadaise draugė pasakojo istoriją, kad kolegė nesimylėjo su vyru jau 4 metus, o po to išsiaiškino, kad jis turi kitą. Po metų „tylos” pradėjau graužti save. Išsigandau. O gal mes niekada daugiau nebepajausime aistros vienas kitam? Man 35, aš esu sveika moteris. Kaip gyventi, kai seksualumas yra svarbi gyvenimo dalis? Kodėl jis nenori? Ar dėl to, kad dalyvavo gimdyme? Kodėl jis manęs neliečia? Ką reikia daryti? Ar gražūs apatiniai  ir sekso žaislai padės? Tūkstančiai klausimų ir jokių atsakymų.

Po gimdymo buvo nelengvas fizinio atsistatymo periodas. Kai pradėjau reflektuoti, kad mano sekso reikalavimas tik pablogina situaciją, atsiknisau nuo vyro ir užsiėmiau savais reikalais. Pradėjau sportuoti, išėjau į darbą, užsirašiau į vairavimo kursus, dalyvauju įvairiuose projektuose. Iš pradžių pagijo mūsų santykiai. Mes vėl atradome, kad turime apie ką pasikalbėti (kas neliečia mūsų vaiko). Tik po to palaipsniui atsirado švelnumo ir kitokių jausmų. Gal dabar ir esame labiau susikoncentravę į tėvystę, bet tikrai žinau, kad ir po tokios pertraukos viskas bus gerai.

Gal dabar ir esame labiau susikoncentravę į tėvystę, bet tikrai žinau, kad ir po tokios pertraukos viskas bus gerai.

Tiesa, pirmas kartas po gimdymo buvo labai skausmingas. Nepaisant lubrikantų, švelnumo ir kantrybės. Vėliau sužinojau, kad mane operavusi gydytoja mėgsta užsiūti moteris taip, kad vėl viskas būtų „kaip nauja“. Sutrikau, neseniai skaičiau straipsnį apie tai, kad niekas tavęs neklausia, kaip ten siūti, ir kad kai kur tai daroma „vyrų labui“, o kartais ir jiems paprašius. Kokia nesąmonė, galvojau tada. Ir štai — pati tapau tokios situacijos dalyve.

Po to „pirmojo karto“ mano galvoje daug klausimų – kaip toliau vystysis seksas, kas bus, kai nustosiu žindyti, kada vėl patirsiu su vyru orgazmą?

Seksas po gimdymo – tikras išbandymas. Nebegėda pripažinti, kad seksualinis gyvenimas gali sutrikti ir kai esi pilname jėgų žydėjime. Ne gėda ieškoti sprendimo šeimoje, o ne už jos ribų. Ne gėda duoti sau ir vyrui laiko ir pagarbiai vertinti naują gyvenimo etapą.“

[edgtf_dropcaps type=”normal” color=”#e9cd48” background_color=””]Į[/edgtf_dropcaps]tariame, kad ši tema yra labai aktuali daugybei moterų, porų, tad dalinamės su jumis specialistų komentarais. Galbūt atrasite tai, kas nušvies tolimesnį kelią, paguos ar įkvėps. Pasidalinkite savo patirtimi komentaruose – tai labai reikalinga.

Gyd. ginekologės-akušerės Ievos Šiaudinytės komentaras:

„Visų pirma, noriu pasakyti, kad šie jūsų klausimai yra mūsų, gydytojų ginekologų, darbas, o kalbėjimas apie tai mums yra ne tik kad priimtinas, bet ir absoliučiai normalus, todėl nėra ko kuklintis – klausti galite visko. Medikai dar studijuodami mediciną praranda gėdą kalbėti apie temas, kurios visuomenėje laikomos tabu.

Pakomentuosiu kelis aspektus, kuriuos įžvelgiau jūsų laiške, tikiu, kad tai bus įdomu ir kitiems:

Partnerio dalyvavimas gimdyme

Tai asmeninis poros susitarimas. Visi partneriai labai skirtingi: vieni labai aktyviai dalyvauja gimdyme, nori viską žinoti, matyti, dalyvauti, kartais net tenka paraginti partnerį grįžti stovėti šalia moters galvos, mat jis jau būna įsitaisęs šalia gydytojo ar akušerės ir aiškinasi gimdymo biomechanizmą. Kitiems pasidaro silpna vos pamačius pirmuosius kraujo lašus ir tenka dalį dėmesio skirti partneriui, kad jis nenualptų ir nesusižeistų. Todėl pasakyti vienareikšmiškai, ar vyro dalyvavimas gimdyme gali pakenkti poros seksualiniam gyvenimui ateityje, negaliu. Ieškojau straipsnių šia tema, tačiau rimtų tyrimų neradau. Yra įrodyta, jog artimųjų dalyvavimas gimdyme mažina stresą, skausmą malšinančių vaistų poreikį ir pagerina gimdymo baigtis.

Taigi tai yra susitarimo reikalas, o neretai ir spontaninis pajautimas. Daug porų sako, jog buvo susitarę, kad išvarymo laikotarpyje partneris išeis iš gimdyklos, tačiau visai nepastebimai jis liko. Dažniausiai tai būna nulemta tiesiog vidinio jausmo, bendrumo, noro padėti, rūpintis, būti šalia, artumo jausmo, kartais moteriai būna drąsiau, kartais jai svarbus palaikymas ir buvimas šalia. O  kartais, priešingai – gimdyvės gimdymo metu paprašo partnerio išeiti.
Bet kokiu atveju, visą vyksmą tarp kojų mes stengiamės pridengti – tai tik medicinos personalo reikalas.

Plyšimai ir siuvimas

Gimdymas natūraliais takais gali baigtis be plyšimų, su tarpvietės įplyšimais, kurie būna keturių laipsnių ar tarpvietės įkirpimu. Tarpvietės įplyšimus ar įkirpimą po gimdymo susiūnam. Nesistengiam nieko keisti (nei siaurinti nei platinti), mūsų tikslas – stabdyti kraujavimą ir atstatyti anatomiją.

Gimdymo takų ir tarpvietės atsistatymas po gimdymo trunka 4-6 sav. Tai apima įplyšimų ar kirpimo sugijimą, siūlų ištirpimą ir dubens dugno raumenų tonuso atsistatymą. Visą šį laikotarpį lytiniai santykiai nerekomenduojami ir tik po vizito pas ginekologą galima mėginti grįžti į įprastinį, įskaitant seksualinį, gyvenimą.

Hormonai

Jei moteris po gimdymo nemaitina krūtimi, palaipsniui moteriškų lytinių hormonų pusiausvyra atsistato. Literatūros duomenimis, vidutiniškai per 12 sav.

Laktacijos periodu organizme vyrauja hormonas prolaktinas. Jis ne tik atsakingas už pieno gamybą moters krūtyse, bet ir slopina ovuliaciją (šiuo laikotarpiu moteris negali pastoti, manoma, kad tokie procesai reikalingi organizmo atsistatymui po nėštumo), todėl moteriškų lytinių hormonų kiekis kraujyje tampa žemas, o tai lemia sumažėjusį išskyrų kiekį makštyje ir sausumo pojūtį. Žindyvės organizme moteriški lytiniai hormonai atsistato labai įvairiai ir tai priklauso nuo maitinimo reguliarumo, motinos maitinimosi ir kūno sudėjimo. Apie 40 proc. moterų anovuliacija išlieka pirmus 6 maitinimo mėnesius.

Anoniminių apklausų metu nustatyta, kad 8 proc. moterų skundžiasi išliekančiu tarpvietės skausmingumu pirmaisiais metais po gimdymo natūraliais takais. Retrospektyvių tyrimų metu nustatyta, kad iki 20 proc. pirmakarčių skundžiasi skausmingais lytiniais santykiais pirmuosius 6 mėn po gimdymo. Skirtumas tarp įkirpimo ar atitinkamo dydžio plyšimo nenustatytas, dispareunija (skausmingi lytiniai santykiai) dažniau pasireiškė moterims, patyrusioms gilius (trečio ir ketvirto laipsnio) plyšimus.

Pirmieji lytiniai santykiai po gimdymo, kaip jau minėjau, turi būti po gydytojo ginekologo apžiūros ir jam leidus. Taip pat svarbu viską pradėti lėtai, atsargiai, įsiklausant. Drėgmės korekcijai galima naudoti lubrikantus.

Dubens dugno atsistatymui rekomenduojami tarpvietės raumenų, Kėgelio pratimai.

Sausumas

Jei vargina makšties sausumas (jis dažniau pasireikš ilgą laiką maitinančioms krūtimi, kurioms neatsistato menstruacinis, ovuliacinis ciklas) galima naudoti įvairius, vietinio poveikio preparatus su hialurono rūgštimi arba su estrogenais. Šį gydymą jums parinks ir patars gydytojas ginekologas.

Makšties atstatymui gali būti atliekamos ir rekonstrukcinės procedūros, kartais susidariusius randus ar granuliacijas po įplyšimų ar įkirpimų tenka gydyti chirurginiu būdu, tačiau visą jums reikiamą informaciją suteiks jūsų gydytojas ginekologas, o ir nereikia užbėgti įvykiams už akių – galbūt jums reikia tik gero nusiteikimo, pokalbio su mylimuoju ir atsargaus pamėginimo.“

Psichologės-seksologės Lauros Butvilaitės komentaras:

„Labai ačiū už tokį atvirą ir nuoširdų pasidalinimą. Visų pirma, norisi atkreipti dėmesį į Jūsų poros stiprybes – tai, kad nepaisant natūraliai poroje pasitaikančių sunkumų, jūs jau turite savo poros patirtį, kad santykiai išgyvena įvairius etapus ir, kad, atitinkamai įdėjus pastangų ar kažką pakeitus, santykiai gali pagerėti. Santykis apskritai yra nuolatos „gyvas“ ir auga tiek gerai, kiek ir kokio „maisto“ gauna. Tiek emociniame, tiek intelektualiniame, tiek seksualiniame bei kituose lygmenyse jūsų tarpusavio darna priklauso nuo įdėtų pastangų. Iššūkiai, tokie kaip šeimos pagausėjimas, darbo netekimas, sveikatos problemos, rūpinimasis artimaisiais ir t.t. – neišvengiami jokiai ilgalaikei porai. Todėl labai džiugu, kad Jūs pakankamai smalsiai žiūrite į tai, kas jūsų laukia.

Visgi jaučiasi daug dvejonių ir nerimo iš jūsų pusės – kas yra visiškai natūralu, juk po visiško susitelkimo į vaiko auginimą, pamažu vėl atsigręžiate į vienas kitą ir stengiatės iš naujo atrasti save kaip porą. Manau, jūsų situacijoje, visų pirma, reikėtų atviro pokalbio su vyru – kaip iš tiesų jis dabar žvelgia į seksualinį artumą su jumis (gal, pavyzdžiui, jis ne tiek negeidžia jūsų, kiek atvirkščiai, su pagarba laukia jūsų pirmo žingsnio ir nerimauja, kad jūsų paskutinis lytinis aktas jums sukėlė skausmą). Bandymai perskaityti jo mintis gali tik labiau jus klaidinti, nei padėti. Antra, reikia išsiaiškinti, ar skausmingi lytiniai santykiai iš tiesų yra dėl jūsų spėjamos priežasties, o gal priežastys kitos ir ką būtų galima dėl to padaryti. Šiuo klausimu itin svarbi ginekologo(-ės) apžiūra ir nuomonė.

Trečia, seksas yra žymiai platesnis užsiėmimas nei vien tik vaginalinis seksas. Tai yra glamonės, bučiniai, masažas, oralinis/analinis seksas, įvairūs žaidimai, flirtas, sekso žaislai ir t.t. Iš esmės, galima turėti labai nuostabų ir įvairų lytinį gyvenimą ir be vaginalinės sueities ir netgi nemažai porų kaip tik taip ir gyvena. Nesakau, kad jums būtinai taip reikia daryti, bet, galbūt pažvelgimas į jūsų dabartinę situaciją iš tokios perspektyvos (tai yra, atkreipiant dėmesį į esančias plačias galimybes, o ne vienintelį trūkumą), padės jums nuimti tą slegiantį jausmą, kad kažkas tarp jūsų negerai ir nebėra prošvaisčių. Be to, tai puiki strategija, kuo užsiimti ir sustiprinti tarpusavio intymų ryšį tol, kol pavyks išspręsti skausmingų lytinių santykių klausimą ir/arba pabaigti vaiko žindymą. Gyvenime, ko gero, dar daug kartų iškils panašių problemų – susijusių su sveikata, fiziniais pokyčiais ir pan. Dabartinis laikotarpis yra puiki proga išmokti, kad intymumas nėra vien tik vaginalinis seksas ir kad fizinis artumas gali būti labai įvairus, teikiantis malonumą, net jei jis neatrodo taip, kaip paprastai matome erotiniuose filmuose.

Iš esmės, galima turėti labai nuostabų ir įvairų lytinį gyvenimą ir be vaginalinės sueities ir netgi nemažai porų kaip tik taip ir gyvena.

Galiausiai, noriu pabrėžti, kad yra daug įvairių būdų porai atrasti vienas kitą iš naujo – tiek tarpusavio, tiek seksualinių santykių prasme. Todėl siūlau žiūrėti į pirmąsias galimas nesėkmes ne kaip į blogą pranašą, bet kaip į naudingą patirtį, kai kažkas jums šiuo metu netinka ir verta išmėginti kitus variantus.”

Kaip gimdymas paveikė jūsų poros santykius? Pasidalinkit su mumis komentaruose!